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Loucura Londrina | Aventuras Em Blog

Um Português A Aprender a Viver Em Londres, E Nem Sempre Da Maneira Mais Fácil

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Loucura Londrina | Aventuras Em Blog

27
Fev09

FIM DA GREVE – Os portugueses de “cá de fora”

Peter WouldDo

 

Parece que resultou o meu pedido de comentários.

É que sem eles a motivação para continuar a escrever diminui.... bastante.

E já não estava habituado a dois posts seguidos sem qualquer comentário.

Eu sei que vocês vêem cá para ler e não para comentar.

Mas considerem o comentário como a minha alimentação diária para continuar a escrever.

Quase 200 visitas em 24 horas e oito comentários de diferentes pessoas (Guiga aquilo não vale).

E por isso, estou de volta ao activo.

 

 

Hoje vou falar de portugueses.

E escrever que amo os portugueses que andam por esse mundo fora a esconder que são portugueses.

Bem, amar se calhar não é a palavra certa.

Eu venero esses portugueses.

E esta semana conheci um deles.

A minha primeira reação foi logo perguntar-lhe se queria que lhe lavasse os pés ou limpasse a casa de banho.

Tudo de borla.

Conheci uma rapariga que jamais descobriria que é portuguesa, porque ela faz questão de esconder o distintivo com o nome e tem um sotaque britânico quase perfeito.

Soube que ela é um desses portugueses porque me disseram e eu fui perguntar-lhe se era verdade.

Ao que ela respondeu:

- Yes I am, but don’t tell anyone!

E a conversa acabou ali, porque eu próprio perdi o interesse em saber o que quer que fosse, apesar de a venerar.

Acima de tudo porque a minha pergunta em português teve direito a resposta em inglês.

Esses portugueses não são o que eu gosto de chamar de tugas.

# Um tuga tem orgulho em o ser e não tem problemas em mostrar o que é.

# Um tuga emociona-se ao ouvir A Portuguesa.

# Um tuga compra cerveja Super Bock ou Sagres no estrangeiro mesmo que ela custe o dobro.

# Um tuga arrepia-se quando outro tuga faz sucesso no estrangeiro.

# Um tuga diz que o Cristiano Ronaldo é o melhor do mundo mesmo sendo ele tão feio.

 

E é aqui a parte em que explico porquê venero os portugueses que escondem que são portugueses.

Acima de tudo porque gostava de ser como eles.

Obviamente que não em relação à capacidade de esconder a minha origem ou nacionalidade.

Mas gostava de ser como eles em relação à minha beleza:

- Sim, sou feio. Mas não digas a ninguém!

E gostava de o conseguir esconder tão bem quanto eles.

Talvez assim tivesse mais sorte junto do sexo feminino…

 

PS: Ainda não arranjei nick para este tipo de portugueses... alguma sugestão?

 

25
Fev09

Adepto de futebol tuga em Londres II

Peter WouldDo

CONTINUAÇÃO DO POST DE SEGUNDA

 

A JORNADA DO ADEPTO DE FUTEBOL TUGA

 

As gajas eram o cálice sagrado para o adepto português.

Na mente não paravam de correr as palavras de um amigo: Tens de ir ao Red Light District, porque ouvi dizer que era só casas de gajas…

Ao ver um jovem que achou com cara de quem gosta de gajas, parou para lhe perguntar:

- Where find girls??

- Girls!?

- Yes, good girls!

- Huuuuum, maybe in Soho, theres a lot of porno houses.

- Boa, casas de pornografia! – soltou o tuga.

E lá se fez ao caminho.

Soho aparecia no mapa, e a chegada foi rápida.

Mesmo estando na cidade errada (já que o amigo tinha confundido Amesterdão por Londres) acabou por encontrar as casas que queria.

Entrou na primeira que viu.

Na entrada as habituais revistas e filmes, que podem ser vistos nas salas privadas.

Mas o que lhe chamou a atenção foram outras salas privadas.

PREÇO: 20 pounds

- Só 20 libras? Isto é uma pechincha…

Entrou.

Era uma sala com apenas uma cadeira, virada para dois buracos na parede.

Um deles tinha claramente o formato necessário para meter uma nota.

A de 20 que pediam à entrada.

O outro era redondo e deixou o tuga a questionar-se para que serviria.

Depois de olhar várias vezes à volta achou ter descoberto para que serviria e pensou.

“Ahhhh, assim o preço já é bem mais puxado que em Portugal.”

Meteu a nota de 20 no buraco superior, baixou as calças e meteu algo no buraco redondo, ao nível da cintura.

Passados poucos segundos já ele exclama:

- Ui que mão fria! Ahhhh

Dois minutos.

Calças para cima e saiu.

Estava satisfeito, e levava que contar para Portugal.

Perdão, levava ideia para negócio para Portugal:

- Como é que nunca me lembrei disto. Posso contratar gajas velhotas e tudo, que eles não vêem quem está do outro lado. Ganda negócio!!

Neste momento estará dentro do avião de regresso a Portugal.

Daqui a uns meses lembrem-se desta história quando começarem a surgir em Portugal notícias de que o desemprego começa a diminuir

 

24
Fev09

Carnaval de Notting Hill

Peter WouldDo

Olá pessoal, acabei de chegar do Carnaval de Notting Hill e estou muito estafado.

Para não dizer que estou cansado, esfalfado ou fatigado.

Porque isso poderia dar má imagem de mim.

Ou seja, vou ter de escrever apenas duas linhas.

E a continuação da história de ontem vai ter de ficar para amanhã.

 

Aquilo foi dançar até fartar.

Nunca pensei ver tanta farra numa zona tão chique como aquela.

Até velhotes vi com máscaras de estilo veneziano.

E brasileiras a sambar.

Por momentos pensei ter visto a Magda, mas lembrei-me que um dia ela me disse que

"faz frio em Londres, hein!"

Eram serpentinas por todo lado e o fogo de artifício também foi giro, apesar de se notar os cortes nas despesas devido à crise.

Ouvi alguém dizer que nos anos anteriores tem sido fantástico, com fogo de artifício chinês.

E que este ano tiveram de recorrer a uma empresa pirotécnica portuguesa que vende foguetes mais baratos, já que não cumprem as normas de segurança exigidas pela União Europeia.

A mesma pessoa disse que apesar dos foguetes portugueses serem feitos por crianças, estas não podem depois comprá-los nas lojas.

Não fosse estar acompanhado e juro que teria interrompido o senhor (inglês, claro) para lhe esclarecer que há quiosques que também vendem a crianças.

Mas como não o fiz, o senhor lá ficou a pensar que havia descriminação em Portugal.

Paciência.

 

Mas adorei a noite de ontem.

Que terminou com um óptimo chocolate quente com marshmelows por cima.

Huuuum, tão bom.

Foi esquisito porque foi um chocolate quente com um sabor parecido a chã...

Mas isso deve ter sido porque a malga na foi bem lavada, já que também conseguia ver café ressequido de outras utilizações.

Nada que pudesse estragar a noite.

 

Devo esclarecer que não ia mascarado.

Nem vou dizer a frase do costume: Ai eu já ando mascarado todos os dias.

Aliás, essa frase já mete dó...

Que falta de originalidade para quem a diz todos os anos.

Vou inventar uma para a substituir.

Quando alguém quiser complementar a frase de que não se mascarou diz:

PORQUE O CÃO DA MINHA VIZINHA MIJOU-ME O ÚNICO FATO DE MACACO QUE TINHA E O DE SEREIA AINDA ESTAVA A SECAR, PORQUE NO FIM DE SEMANA FUI PARA O MAR...

Não precisam de agradecer por esta ajuda.

Mas que queriam, depois de uma noite tão animada.

Uma vez mais peço desculpa mas não consigo escrever mais que estas duas linhas.

Volto amanhã.

23
Fev09

Adepto de futebol tuga em Londres

Peter WouldDo

 

Um adepto feroz do vitória de Guimarães vem de visita a Londres num fim-de-semana.

Para além do problema de não poder ver a sua equipa jogar ao vivo no domingo à noite, também não pode ver na televisão.

Isto se não tiver a coragem de procurar um café ou restaurante português com a ZON.

Mas a vida de este tuga maluco por futebol em Londres é muito mais complicada…

Na chegada a Londres depara-se com o total desconhecimento pelo cachecol preto e branco que trás ao pescoço ou o casaco com a palavra VITÓRIA em letras grandes.

O londrino menos atento vai considerá-lo mais um maluco que acha que o reinado da rainha VICTÓRIA foi de facto o melhor de todos (1819-1901).

Embora o preto e branco, tanto do casaco como do cachecol, levem qualquer um a pensar que é adepto do Fulham.

Depois da frustração de falta de impacto da vestimenta, o adepto vitoriano tem de levar histórias para contar aos colegas que ficaram na terrinha.

Resolve entrar num bar tipicamente inglês para provar a cerveja inglesa e engatar umas garinas.

O tamanho do copo (pint = 0,568 litros) assusta-o logo, e o preço habitual também (acima das duas libras).

Depois de provar o sabor e achar a cerveja deveras “soft” resolve pedir um pires de tremoços para acompanhar.

Mas apercebe-se que não sabe dizer nem pires nem tremoços em inglês.

Deita a mão ao dicionário bilingue que trás na mochila e procura ambas.

“Ora pires em inglês é saucer… e tremoços é… lupin”.

One saucer of lupin’s please”, está preparada a frase para dizer ao empregado.

Frase dita e a reacção do empregado é a de quem não sabe o que são lupins.

- Cum caral….o que não sabe o que são tremoços… deixa ver então como se dizem amendoins…

“Ok, One saucer of peanuts, please”

Novamente surpresa do empregado que lhe sai com a pergunta:

“It as to come in a saucer?”

A capacidade bilingue do tuga dá para ele entender que o que está agora a causar problemas é o pires.

Pede então “just peanuts”.

Chegados os amendoins num saco plástico minúsculo e mais uma conta de duas libras para pagar, os palavrões começam a multiplicar-se…

- Que chulice… dois euros [a confusão habitual de denominações] por uma merda de um saquinho…

A refeição habitual de um tuga adepto de futebol tem de ser sempre acompanhada por um jogo na televisão, seja de que equipa ou divisão for.

Mas ai surge novo problema: o cricket também é transmitido nos canais desportivos ingleses

- Que é aquilo… parece basebol mas o gajo atira a bola para o chão…

“E tenho a certeza que não se está a jogar na América, que é o único sítio onde se joga o basebol, porque os gajos são indianos…”

“Xiiiiii, e os gajos tentam acertar com a bola nuns paus…”

“Parece o jogo da patela que jogamos em Portugal, só que com uma bola…”

“E o meu Vitórinha a jogar lá em casa”.

Resolve então mandar um sms para um amigo para que este lhe diga o resultado.

Alguns minutos depois surge a resposta: 0-1 ganha o Trofense.

- Ca pu..a que os p..r..u que aquele nabos vão perder outra vez em casa com uma equipa de merda.

Ainda bem que não fiquei lá para ver este jogo.

Vou aproveitar para procurar umas gajas por aí.

 

AMANHÃ CONTO O RESTO DA VISITA DESTE TUGA A LONDRES

 

PS: O Vitória de Guimarães perdeu ontem à noite em casa com o trofense por 0-1.

       Mas o Benfica também perdeu, eh eh.

20
Fev09

Exposição na Saatchi

Peter WouldDo

 Para descontrair para o fim de semana, hoje vou mostrar um pouco da exposiçãom que visitei no passado domingo na Saatchi Gallery. 

UNVEILED: NEW ART FROM THE MIDDLE EAST mostrava obras algo pecúliares, como podem ver nas fotos. [clicar para ver em tamanho maior]

Mas a melhor de todas está no vídeo.

 

Interpretações sobre as funções da mulher na região.

 

Pessoas em adoração.

Na verdade não passava de folhas de alumínio sem nada dentro.

 

 

Velhotes em cadeiras de rodas.

Apesar da , os velhotes são bonecos de cera (acho...), e vão movendo-se aleatoriamente.

 

OBS: títulos e descrições minhas

20
Fev09

Mais um candidato a pai

Peter WouldDo

Comecei, agora levo até ao fim.

 

A novela do rapaz que foi pai aos 13 continua.

Agora surge mais um candidato a pai da criança, depois dos outros dois.

E é nada mais nada menos que o irmão mais velho (16) do miudo de 13 anos (Alfie), que continua a ser o principal candidato...

Candidato porque os sites de apostas já pegaram no caso e estabeleceram odds para cada um deles.

São quatro, para já...

Podem ler a notícia, clicando na foto para ela ficar maior.

 

 

 

Os testes de ADN sempre vão ser feitos.

Prometo continuar a acompanhar o caso.

 

19
Fev09

As piores invenções do Homem

Peter WouldDo

A gravata é das invenções mais horripilantes do Homem.

Diria até que deve ter sido inventada por uma mulher, só para fazer com que o homem se sentisse ridículo o resto da vida.

Olhando para a história da humanidade acho que não se encontra nada que tenha feito tão mal à nossa evolução (Homem com H grande) como seres inteligentes.

Podem dizer que a pólvora pouco fez muito mal ao mundo.

Ou que a bomba atómica matou milhares.

Até que o Castelo Branco irrita centenas.

Mas o mal causado pela gravata bate tudo isso.

Qual é o objectivo de termos um pedaço de pano pendurado ao pescoço?

Para disfarçar deram-lhe cores e padrões…

Gravata preta é sinal de luto.

Com bonecos da Disney é sinal de paternidade.

Se tem plantas pertence a um amigo do ambiente.

Florzinhas e cor-de-rosa é homosexualidade.

E uma gravata vermelha é sinal de muita fé de que o Benfica voltará um dia a ser campeão.

 

Lá no tasco obrigam todos os funcionários que trabalham nos pisos de vendas a usar gravata.

Até os das limpezas.

Imaginem um abaixado a limpar uma casa de banho, bem junto a uma sanita.

Está-se mesmo a ver onde a gravata vai entrar…

Depois, a gravata é um símbolo sexista.

Tirando a Demi Moore no filme Striptease, só no Carnaval vemos mulheres com gravata.

E porquê?

Porque elas têm consciência do quão ridículo é, e evitam a humilhação.

É que se o laço não tivesse sido inventado, ainda era capaz de aceitar o uso da gravata.

Homens deste planeta, sigam o exemplo do Mickey.

Mas quase tão mau como a gravata é o lenço de pano para assoar o nariz.

Quem, cum raio, quer andar com a matéria viscosa no bolso?

Não faz sentido.

Por isso é que os lenços de papel foram inventados.

E mesmo esses devem ser usados só uma vez, para não corrermos o perigo da viscosidade passar para o pano do bolso ou juntar-se aos trocos que carregamos lá dentro.

Mas mau, mau, muito mau é assoar o nariz com uma gravata de pano.

Especialmente se ela for cor-de-rosa…

Ver nunca vi… mas que os há, há!

18
Fev09

Solomon & Jeremyas II

Peter WouldDo

Desde o passado fim-de-semana que Londres conta com menos um hamster.

Ou melhor, desde o início desta semana porque ele só deve ter morrido na segunda-feira.

Embora tenha sido enterrado no sábado.

Passo a explicar: o Solomon enterrou um hamster que estava vivo.

Viu-o imóvel e fez-lhe um funeral e tudo, para os filhos verem.

Só o tinha há uma semana.

Custou oito libras e, com gaiola e restante parafernália, o preço total foi de 45 libras.

O único problema foi que o dono da loja se esqueceu de lhe explicar que os hamsters hibernam.

Para isso basta que haja uma forte mudança de temperatura para frio.

Que foi o que aconteceu na sexta-feira passada.

 

- Então porque é que quando descobriste que ele podia estar vivo não o desenterraste? - perguntou Jeremyas.

- Achas que tive coragem de desenterrá-lo? E os meus filhos poderiam ver e descobriam…

- Então os teus filhos não sabem que o enterraste sem ele estar morto?

- Claro que não, estás maluco! O que é que eles iam pensar do próprio pai?! Se ele pelo menos abrisse um olho quando lhe toquei…

 

Eu por acaso já tinha ouvido dizer que eles hibernam, sem saber, no entanto o motivo.

Por isso, resolvi googlar o assunto e acabei por descobrir alguém que fez exactamente o contrário do Solomon.

Aqui fica o relato da brasileira Renata sobre a sua hamster Mel.

Este é o momento que se segue a ter descoberto que ela estava a hibernar:

 

Então, rapidamente levei o leite comum ao fogo... e fui desenrolando a hamsters com minha mão com cuidado. O leite estando morno pra mim, coloquei num pires e fui pingando gotinha na boca dela aos poucos e acredito que por estar mais quentinho pra ela, ela foi aos poucos melhorando... peguei uma roupinha de porquinhos que tenho e aqueci no fogo levemente (o pano um pouco longe do fogo, sem que queime), colocando o corpinho da Mel sobre o pano quente, enquanto eu esfregava os outros lados com minha mão levemente, como se aquecendo... com o pano fiz várias vezes... percebi que ela tinha fome, mas tinha dificuldade pra comer, então fiz papinha de farinha láctea com leite morno e ela comeu uma colher rasa, bem rasa mesmo... A Mel então voltou da hibernação... graças a Deus, senti que consegui ressuscitar ela.

http://renatasolon.multiply.com/journal/item/5

 

 

Isto é que é amor…

Adorei a parte em que ela pega na roupa de porco e aquece no fogo, um pouco longe para não queimar.

percebi que ela tinha fome

Como é que se consegue perceber que um rato que está a dormir tem fome??

A Mel deve ter falado…

fiz papinha de farinha láctea com leite morno e ela comeu uma colher rasa

Xiça, que a rata come que se farta… a papa devia ser Cerelac, só pode.

E depois a descrição é tão perfeita que a Renata sente a necessidade de dizer que a colher era rasa.

Não era uma colher de sopa, era uma rasa.

Juro que me vieram as lágrimas aos olhos na última frase:

graças a Deus, senti que consegui ressuscitar ela.

Aquela mulher é uma curandeira…

Vou mostrar o texto ao Solomon!

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